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朋友全部純手工
自己做的
喜歡的話
可以載我的留言版留言!!!

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因為過年要大掃除
所以爸爸說連那隻狗也送去洗ㄧ洗 洗乾淨點
要離開時 看他的手不停的揮舞(不要丟下我.....)
結果他離開不到半天
我就想他到不行了
真不敢想像有一天他要是離開了我們
我真的無法想像
至少目前你要健康快樂的長大 陪姊姊好嗎?
好久沒看到奇奇
好想要偷偷幫其其買一件衣服
可是感覺他是寒帶狗  好像又不需要穿衣服
下次去 送他牛奶骨好了
呵......
過新年家裡大掃除 小狗也要大掃除

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從今天起 我一定要徹底的執行
我要硬起來
我要狠下心
不管是家人 或是朋友
我不能再對大家有求必應
因為我發現人善被人欺
連我家狗都要欺負我
人好 但不要好到這種程度
這是笨蛋的行為了
長期的對別人好
當你不對他好時
他反而覺得你不對
正是所謂的習慣成自然
幫別人連個謝謝都沒說
不幫還怪你
所以........
我要狠下心 我要硬起來

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曾幾何時
自己也變成了自己以前唾棄的人?
曾幾何時
自己也變成了虛偽的那種人
曾幾何時
我也習慣戴上面具面對大家了?
小時候
不解為何大人要如此虛偽
長大了  我懂了 明白了
因為這是在這社會上生存下去的法則
這是一個弱肉強食的社會
你無法靠同情心活一輩子
假笑  阿諛奉承
已經是這社會上的通用生存法則
我只能試著拿捏恰當
我慢慢試著去融入這社會
不求自己多高尚
只求自己心中有把尺
拿捏分寸得宜

醒醒吧!!!社會就是如此
小時候的童話故事  終究是故事
現在.....是自己提筆寫下自己的故事了!!!

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大姊說的對
每個人身邊都需要一個成熟穩重的朋友
雖然偶爾我們會迷失自己的方向
但...要確保自己是走在正途之上

今天是個有深深體悟的一天

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今天早上回診日又到了
進去診間
聽到醫生說完那句
醫生:假如下次來你還是肚子痛的話
我要把那顆臭臭藥加上去了

我:不能有其他的藥代替他嗎? 那顆藥吃了真的很不舒服,整個人像泡在熱水裡一樣
而且我的手就會一直抖

醫生:那顆藥已經是副作用最小的一顆了
要不然還能怎辦? 為什麼你就是不肯吃那顆藥呢?

我:(崩潰)  恩!! 喔ˇˇ!!

默默走出診間
瞬間我的淚水
第一次
我在這麼多陌生人面前流淚
第一次我這麼的崩潰 失控
我真的很希望能保有尊嚴
當那顆藥吃下去
手會開始抖.....醫生你可知道
就像那愛情藥不藥的女主角一樣
我很希望手不要抖,但我做不到  我無法自己控制
你連最後的一點尊嚴都不肯留給我嗎?

或許這就是醫生跟病人  永遠不能達到的平衡點
醫生希望病人好
但是病人希望就是最起碼你讓我快樂 有尊嚴

醫生永遠不會懂這點
因為醫生你永遠的腳色就是醫生
因為你的職責就是把病醫好
病人也永遠無法很深刻的體會醫生的用心
因為病人就是病人  我們真的很希望保有那某一斯斯的自尊
我希望我有很高的智慧能夠去達到這個平衡
我知道醫生您真的很用心在醫治我們了
只是......唉.......!!!!

我今天真的徹底的歇斯底里了
我坐在靜思堂前 曬太陽 大哭
我從不怨恨我為什麼得了這個病
但是......我的願望真的很渺小
希望醫生你真的能懂
真的感謝我的褓母
每次都要聽我大哭 吸鼻涕聲
你真的很有耐心

我知道你們一定不能懂
因為連我的家人都無法體會了
連我的家人都覺得我在裝病了
我真的一點也不敢奢望你們會懂
但還是由衷的感謝 默默關心小乖的朋友們
每當生病就是我鬧失蹤的時刻
因為我不想讓大家看到我最脆弱的那一面
因為我永遠都要笑笑的面對大家
因為我就是如此
這樣才是我

好了!!!這篇文章打完
也是情緒該告一段落  
發洩完的時刻了
回到家 看到我那隻可愛的FIDO賤狗小弟
我就又開心了!!!  ^____^

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陪了麻吉又去看了第二遍
沒想到看了第二次我還是哭呀~~

劇中女主角因為受不了一直檢查的困擾
最後對男主角發飆
我根本都不會希望我的病會好
因為我早就知道這個病不會好
是你一直希望我會好

我真的知道那個感受
講到我的心坎裡
現實中的人生
每個都想交一個健健康康的人來當女(男)朋友
但是無奈就是
我就不是那個健康的人
所以.....當你發飆對我說
我媽看到你的樣子會不覺得你有吃藥嗎?
該怪我嗎?
我不是早在一開始就說了 我有疾病
我一直都沒有隱瞞

看完整場電影
我只能說
畢竟那是電影
劇本是編劇寫的
所以女主角最後快樂的跟男主角在一起
但在現實社會中
我十分 清楚 明白的知道
並不會有這樣的男生存在
我也不奢望有
因為我不想靠別人
我為我自己而活
我就是我
生病住院 打針 吃藥
發病難受 你們頂多只能心疼在心理
所有的苦痛都還是要由我自己來承受

雖然難免偶爾也是會羨慕一下下
身邊的人
都各自有很疼愛自己的男(女)朋友
但那個羨慕只是短暫的
因為畢竟我還是活在現實中

所以....
我很清楚的明白
我有我自己的路要走

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朋友的背叛
讓我心痛
但...卻又讓我學了人生的一課
心痛 又成長一次 一些

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我知道我的個性本來就比較直來直往
想什麼就說什麼
我不會耍心機
喜歡就是喜歡  不喜歡就是不喜歡
只要是我的朋友
開口的拜託我幫忙的
我幾乎都會盡力做到最好
因為我這個就是如此重朋友
雖然從小到大也不知道被幾個朋友背叛過
但我還是始終如一
這就是我

我覺得
長這麼大了
還要不停的測試朋友對你的真心
一天到晚懷疑你的朋友是不是在測試你
這種相處下來  很累吧!!!!
不要這樣猜忌來猜忌去
到最後
反而讓真心對你的朋友
因為如此心寒而離你遠去
不針對誰
但是.......我覺得大家可以好好想想思考一下這個問題
我知道這個社會處心積慮的人很多
但是我相信這社會上  為人正直  待人誠懇的人也不少
所以何必把人性都想得如此的醜陋?
這樣不是苦了自己?
放自己一馬  豈不很好
正所謂
退一步海闊天空

反正.....
我就是這樣子的人
合就來
不合就不要來
別人要把我想成我是有心機的人
我也沒有辦法阻止你
因為腦袋長在你頭上
他不是受我所控制
只是.....我會覺得你這樣子很辛苦而已

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最近除了半夜肚子痛很困擾我外
可能會搬家
也是一項大隱憂
看到那張單子
我實在很不想去面對
但是該來的躲不掉 不是嗎
搬家已經搬到怕了
一年內可以搬那麼多次家
這就是為什麼我一直想要買一棟屬於自己的小房子
我覺得自己的家
住起來 才有安身立命的感覺
租來的房子
你永遠不知道下一秒會不會被房東趕出去

躺在床上
望著白白的天花板
腦中浮現好多
國中轉學  突然失去聯絡的朋友
我很想跟你們再繼續連絡
但是  搬家搬得好突然
讓我沒有留下任何你們的聯絡方式
半夜聽著收音機  算著數學
只有夜光家族的光禹陪著我
度過那漫漫的長夜
蔡依林的cd   新好男孩  西城男孩的音樂
高雄八卦寮的夜晚
現在回想起來
除了安靜    似乎還多了一份想念
 仁武國中的同學們
我真的很想念你們
可是.....經過這麼久  人海茫茫 
不知道從何找起了
感謝你們在我轉學過去時
不但沒有欺負我  還跟我當好朋友
很熱心的騎腳踏車陪我回家

每次想到這兒
就是有許多的遺憾
眼淚就是會不由自主的掉下來
我知道我是個重感情的人
對情  我拿的起  但卻總是不能輕易放下
對於我所住過的地方的一草一木
我都非常的想念
八卦寮  仁武國中  善化高中   柳營 
這些地方我都許久沒回去了
我很想念你們 
我知道我的流浪人生不會因此而中斷
或許之後會再住過更多的地方
讓我的生活  過得更加精采

寫了一整抽屜的信件
在搬家時
全被爸爸扔了
我現在想想
為何當初沒有勇氣
跟爸爸爭取留下呢?
那些都是我和朋友之間信件往來的回憶
當年的我
太不勇敢了
導致於
現在回憶起來
總有許許多多的遺憾

突然想起小奈
或許你已經當媽了
也或許你也搬家了
但是  你的手機換了   聯絡不上你了
你是我認識這麼多高職的朋友中
讓我覺得最特殊
也最令我印象深刻的朋友
要是有機會可以回去柳營
我想我會鼓起勇氣  走去你家
看看你是否還住在那兒
因為想做的事  現在不做
日後都會是個遺憾

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已經一年多沒有進去醫院住院
請大家幫我拍拍手
代表我的身體有明顯的進步拉
只是最近不知怎麼搞得
肚子半夜又開始痛起來了
也有可能是因為昨晚睡前
自己發神經 煮了三顆湯圓來吃
反正  已經連續三天
要靠著止痛藥才能入睡了
這樣的生活  我不想要
所以......請大家幫我祈禱  幫我加油
"小乖你要撐下去  小乖你身體會好好地"
也有可能是因為天氣在轉變
因為許多病友也都在這時發病  進去醫院住院了
反觀前幾年
我真的應該開心了
因為我的藥量真的已經開始減少  進醫院的頻率也變少了
所以真的代表我的身體慢慢的在好轉中
加油  各位 
也請各位幫我加油唄~~~
大家一起健康平安的邁向過年

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我發現老是我自己一頭熱
所以老是被朋友背叛 利用
但....咎由自取
所以  朋友要分級
酒肉朋友  真心朋友
成熟的人就不該有太多的期待
因為有期待就會失望

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從畢業到現在
工作  休息
休息  工作
不停的循環著

看著以前高中同學的相簿
看著大學同學的相簿
我也有很多的夢想
只是迫於無奈
我沒有健康的身體
所以我只能被禁錮在這小小的世界裡
但....我很開心
因為我還是不停的認識許多的新朋友
有好的朋友  也有很酷的朋友
每個人身上都帶有不同的人生經歷
我喜歡聽別人身上的故事
因為那是不同的人生

我知道我自己身上故事也很多
不是一天兩天可以講完的
國中搬家  高中搬家
我的記憶裡  我不停的在搬家
不停的在認識新朋友
不停的在適應新環境
我知道我有很強的韌性
因為這是被磨出來的
我是那個不會輕易會倒下的小草

至於我什麼時候會離開我的家
出去外面闖一闖
我還不知道
因為還有許多的未知數
但我可以確定的是
總有那麼一天
我會像老鷹一樣也想出去飛一飛
看看這世界有多大
爬到最高點 
你才會知道最低點的渺小
沒到過最高 
不要說你知道現在的情況
學無止境

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

因為最近實在是發生太多事了
一堆小事 大事 鳥事 狗屁拉雜的事不斷
所以......
從現在起
對朋友  對家人  對所有的事情 
我想我會全面性的改變了
不會再讓自己輕易受到傷害了

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昨天下午  身體覺得怪怪的  想說 好吧  先回家休息一下
恩~~~睡到晚上七點多醒來
怎麼發燒了!!!!(驚....)
全身無力
拜託爸爸買晚餐
結果爸爸說他自己也感冒了  不舒服...
好吧~~~硬撐  喝水 趕快洗熱水澡
終於. ..等到有朋友幫我送了熱騰騰的稀飯來
天呀~~~你真的是救星耶
看到你送來的晚餐
我真的都快哭了!!!我真的很感動  謝謝你!!
晚上這麼冷  還幫我送來
你這份恩情我一定會記在心裡

結果10點多弟弟下課了
我還是燒
而且有越燒越高的傾向
不行....一定要去急診室了
好吧~~~弟弟堅持不能吹到風
弟弟說一定要搭小黃去
好吧!!!錢花下去
弟弟因為這幾天快過年了
公司在趕工
中午都沒得睡覺休息
所以也累到垮了
反正急診室我很熟
護士看到我說:  你很久沒來了嘛!!
我.....(苦笑)內心os: 我非常不想來呀~~~~
例行程序跑一遍
胸部X-ray    抽血等報告
還好沒有感染  否則我就又要住院了
醫生說  感覺應該只是感冒而已
白血球也12000多 
發炎指數是稍微偏高了點(感冒這偏高是正常的)
所以......一點多就放我回家了
噢  耶~~~我看到我那可愛的家  可愛的床   我都快要哭了
我不用住院
最近可能真的太冷了
加上又一定要在外面騎機車跑來跑去
所以各位也一定要注意保暖
可別像我  感冒了
大半夜的還要去急診室折騰
哈哈哈哈哈.....只是我似乎也已經習慣了

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

晚上去了朋友姊姊家
跟那隻肥肥的臘腸玩的可真瘋呀~
看到小孩
爬來爬去
生氣~哭~
每次只要一想到
或許~搞不好~幾年以後
我也許也要走入婚姻 走入家庭
我不要  一點也不想
結婚就是代表兩個人互相在法律上有責任 有承諾
但是...人往往都會變
連我自己下一秒鐘的想法我都管不了  也無法預測
更何況是別人呢?
要我把大半時間交到另一個人手上  甚至是付出給一個家庭
我怕我做不到  做不好
畢竟台灣還是大男人主義社會
整個晚上  跟三姊聊了很多
真的有所頓悟
身為一個大姐  就是要用心關心弟妹
用心對家裡付出
希望我能夠有大姐的一半好
每次講到這個  都覺得是好沉重的話題
但是每次想到隨著年紀的增長
又覺得  這似乎又是逃避不了的課題
該怎麼面對
自己加油吧~~~~

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