目前分類:自言自語只有我懂 (112)

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這次出院後,膝蓋的不適

眼睛的白內障

說實在有點讓我小沮喪

OK!!!只是小而已

反正我有點無法忍受自己了,我覺得自己是個看不太到未來的人

因為藥物的副作用,只會讓我身體的機能越來越差

我想最後應該不是敗於這個疾病,而是敗於藥物副作用

反正!!!!就是如此吧~~~

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分手了!!!但一點也沒不開心,因為早分晚分都會分

反正.....我知道這是無限的循環而已,所以還不如就這樣平和的SAY GOOD BYE

 

不需要浪費生命在一個沒有未來的人身上

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晚上下著毛雨

想說把媽媽念很久的東西拿去給她好了

因為正好寶貝也要開車來載我

順便拿去給她一下

要不然這幾天下雨超冷~~今天居然要穿襪子了!!!

我就知道很愛拖...

只是拿個東西上去

就問說可不可以去遠百換個袋子

好吧!!!打電話問寶貝~~寶貝說可以

換來的袋子是給我沒錯

在車上又說好想去吃自強夜市的春捲

但下雨天車難停

早知會如此~~連袋子都不要領了

所以之後當然沒去自強夜市

到了阿偉家  居然傳app給我說  阿仁沒有閒閒董事

那又怎樣???  就算今天我承認他是我男友

也不是這樣用的吧!!順便順便,問題是對方就不覺得順便呀

又不是私人司機

老是要為難別人

丟一些很尷尬的問題出來

像上次跟張寧在吃紅豆湯

還問說  張寧會開車 可以開車買一碗送過去嗎

拜託!!!!!這太誇張了

今天開車的人是我朋友  不是我耶~~~

這種順便有很順便嗎?  是我的朋友耶 幫幫忙好嗎= =

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是低~!!!
這在亞洲的社會中
韓國 日本 台灣....幾乎 都是屬於大男人主義的國家
甚至重男青輕女
但仔細想想
為什麼咧?
以前人老說 因為台灣之前是農業為重的國家
下田耕種  男生力氣大 
所以重男輕女
男生可以傳宗接代
所以生到男生比較好
但各位!!!!
現在已經是21世紀了
台灣早就經濟起飛不知道哪個階段了
已經離農業時代很久遠了 可以嗎= =
請不要再用這種笑死人的理由

先來討論
為什麼男生才可以傳宗接代這個問題
其實從生物學的角度看
要有小孩這種生物
勢必要有卵子跟精子的結合
才能有胚胎發育成小孩
所以小孩需要男的跟女的
而不是只需要一個男的就可以完成
那為什麼還是會造成重男輕女呢?
我想會造成這樣是因為姓氏的關係
以及錯誤的觀念認為女生結婚後一切要以夫家為重
中國儒家思想文化
從小灌輸我們
女生出嫁後
要以夫家為重

但是那是以前的八股思想
以前是男主外女主內
經濟來源重擔在男生身上
但現在夫妻雙方都要出門賺錢工作了
怎麼還能有這樣錯誤的思想呢?
再者
亞洲人不是最推崇"孝道"
百善孝為先
按照這個道理來說
父母辛苦將女兒養大
怎麼可以說結婚後
一切就以夫家為重?
就是因為有一切以夫家為重這種錯誤觀念
才會導致"重男輕女"這種價值觀
假設今天
我的女兒長大了
結婚了
可是他還是跟以前一樣會孝順我  常回來關心我 看我
那這樣生男孩跟女孩有什麼差別?
今天就是因為
生了男孩
這個男孩以後長大娶了一個女孩進來
而這個女孩就要開始為這個男孩家
作牛作馬
打掃 洗衣  煮飯 生小孩 工作賺錢
而且還不能拿錢回去孝順自己的父母
頭腦有問題的人
想也知道那生男的穩賺不賠呀
你看我生一個男的
等於一次生到兩個人力
我兒子孝順我  外加以後這個兒子娶了一個媳婦進來一起孝順我外兼賺錢給我花
幫我洗衣煮飯打掃家中
這比中樂透還爽吧

所以....
生活在這個時代
講求兩性平權的時代
我有這些想法
不管生男孩女孩
結了婚以後
各自的父母還是要孝順
一切照舊呀!!!
為什麼結婚以後要變調?
各自的兄弟姊妹還是要跟平常一樣呀
且生下的小孩就是雙姓氏
本來就應該雙姓氏
碰上清明掃墓
兩邊的墓都要掃呀
因為小孩留著兩人的血液呀(只靠一個人生不出來呀,上面講過了)
工作賺的錢
當然還是要拿回去孝順自己的父母呀
父母辛苦養育自己長大成人
花了 金錢 勞力 甚至自己的青春
如此這般的栽培我們
我們理所當然要孝順 養育他們
所以看完這篇
不論是男生女生
請好好思考一下

結婚!!!到底是為了什麼?
結了婚以後
先生和先生的家庭是否也可以有同樣開明的觀念
結婚不是交易買賣
只有這樣子的觀念
才可以徹底的把重男輕女的觀念改正

要不然
台灣的男生真的只能去找外籍新娘了
因為說句現實的
女生現在賺的錢真的不比男生少
實在沒有必要
一整天忙完工作後
還要伺候老大爺全家大小
您說是不是???

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年紀越大
越覺得要更愛自己
尤其看過了許多事情後
加上身體又如此
現在談起任何事
都沒有年輕時的熱血跟衝勁了
看著大學同學們一個個結婚
每個幸福美滿的~~呵....心中也莫名的跟著開心
看著貝貝同學也即將出嫁
melody同學老是在fb大放閃光
看完都會跟著幸福起來的感覺
但我想我這輩子
什麼事都會做
應該惟獨結婚跟生小孩
這兩樣事我絕不碰
除了我覺得小孩玩別人的比較可愛外
再來就是
假如會結婚 應該就是為了小孩
既然不想要小孩
那就絕對不會結婚了
結婚~~不是這麼輕鬆容易的事
要找到跟自己價值觀契合
而且我懶的跟一堆人解釋我的病
以前我會講
現在講到我都煩了
講了又如何?
你們又不會了解  也無法體會
連我的家人都不見得會體會了
廢話那麼多幹麻!!!!!
我覺得我個性真的慢慢變了
變的   比較愛把事情放在心中了
變的   比較愛冷眼旁觀很多事了
變的   比較沒像以前雞婆了
變的   我覺得快要一點都不感性 都只剩理性了
變的   比較務實跟現實了

我想過
老年的生活
我想要養隻狗陪著我
人的話  我只想找個伴
身體好時可以一起遊山玩水
閒暇時  一起看書看電影看紀錄片
有共同的興趣 嗜好
好吧~~或許我真的變了
哈哈哈......

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不知道最近是吃了什麼怪藥
居然我也會覺得

什麼都是假的  只有自己的存款多一點才是真的
我知道能這樣想很好
只是....唉
有種說不出來的憂傷
我也不知道該如何用言語表達
希望弟弟能早日去當兵
退伍後
我們姐弟倆可以一起做個小生意
只是他們都嫌我太天馬行空
不願意跟我合作
呵呵.....
是呀 隨著年紀的增長
兄弟姊妹們似乎是會一個個獨立成家了
最後我不知道會不會變成孤拎拎的一個人??


走一步算一步吧!!!也只能如此了

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謝謝你們的照顧跟相挺
謝謝你坐在床邊陪著我  哄著我
你說病人要多休息 不要亂問問題
多希望時間可以永遠停在那刻
多少次的急診室是自己去的
自己想辦法走進去  
凡事都自己來的我
到那天我才發現
原來我也是希望有個人陪伴的
ㄧ直以為很獨立的我
原來內心深處還是像個孩子 有時需要人哄  需要人陪的
謝謝你們:)

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朋友全部純手工
自己做的
喜歡的話
可以載我的留言版留言!!!

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從今天起 我一定要徹底的執行
我要硬起來
我要狠下心
不管是家人 或是朋友
我不能再對大家有求必應
因為我發現人善被人欺
連我家狗都要欺負我
人好 但不要好到這種程度
這是笨蛋的行為了
長期的對別人好
當你不對他好時
他反而覺得你不對
正是所謂的習慣成自然
幫別人連個謝謝都沒說
不幫還怪你
所以........
我要狠下心 我要硬起來

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今天早上回診日又到了
進去診間
聽到醫生說完那句
醫生:假如下次來你還是肚子痛的話
我要把那顆臭臭藥加上去了

我:不能有其他的藥代替他嗎? 那顆藥吃了真的很不舒服,整個人像泡在熱水裡一樣
而且我的手就會一直抖

醫生:那顆藥已經是副作用最小的一顆了
要不然還能怎辦? 為什麼你就是不肯吃那顆藥呢?

我:(崩潰)  恩!! 喔ˇˇ!!

默默走出診間
瞬間我的淚水
第一次
我在這麼多陌生人面前流淚
第一次我這麼的崩潰 失控
我真的很希望能保有尊嚴
當那顆藥吃下去
手會開始抖.....醫生你可知道
就像那愛情藥不藥的女主角一樣
我很希望手不要抖,但我做不到  我無法自己控制
你連最後的一點尊嚴都不肯留給我嗎?

或許這就是醫生跟病人  永遠不能達到的平衡點
醫生希望病人好
但是病人希望就是最起碼你讓我快樂 有尊嚴

醫生永遠不會懂這點
因為醫生你永遠的腳色就是醫生
因為你的職責就是把病醫好
病人也永遠無法很深刻的體會醫生的用心
因為病人就是病人  我們真的很希望保有那某一斯斯的自尊
我希望我有很高的智慧能夠去達到這個平衡
我知道醫生您真的很用心在醫治我們了
只是......唉.......!!!!

我今天真的徹底的歇斯底里了
我坐在靜思堂前 曬太陽 大哭
我從不怨恨我為什麼得了這個病
但是......我的願望真的很渺小
希望醫生你真的能懂
真的感謝我的褓母
每次都要聽我大哭 吸鼻涕聲
你真的很有耐心

我知道你們一定不能懂
因為連我的家人都無法體會了
連我的家人都覺得我在裝病了
我真的一點也不敢奢望你們會懂
但還是由衷的感謝 默默關心小乖的朋友們
每當生病就是我鬧失蹤的時刻
因為我不想讓大家看到我最脆弱的那一面
因為我永遠都要笑笑的面對大家
因為我就是如此
這樣才是我

好了!!!這篇文章打完
也是情緒該告一段落  
發洩完的時刻了
回到家 看到我那隻可愛的FIDO賤狗小弟
我就又開心了!!!  ^____^

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陪了麻吉又去看了第二遍
沒想到看了第二次我還是哭呀~~

劇中女主角因為受不了一直檢查的困擾
最後對男主角發飆
我根本都不會希望我的病會好
因為我早就知道這個病不會好
是你一直希望我會好

我真的知道那個感受
講到我的心坎裡
現實中的人生
每個都想交一個健健康康的人來當女(男)朋友
但是無奈就是
我就不是那個健康的人
所以.....當你發飆對我說
我媽看到你的樣子會不覺得你有吃藥嗎?
該怪我嗎?
我不是早在一開始就說了 我有疾病
我一直都沒有隱瞞

看完整場電影
我只能說
畢竟那是電影
劇本是編劇寫的
所以女主角最後快樂的跟男主角在一起
但在現實社會中
我十分 清楚 明白的知道
並不會有這樣的男生存在
我也不奢望有
因為我不想靠別人
我為我自己而活
我就是我
生病住院 打針 吃藥
發病難受 你們頂多只能心疼在心理
所有的苦痛都還是要由我自己來承受

雖然難免偶爾也是會羨慕一下下
身邊的人
都各自有很疼愛自己的男(女)朋友
但那個羨慕只是短暫的
因為畢竟我還是活在現實中

所以....
我很清楚的明白
我有我自己的路要走

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朋友的背叛
讓我心痛
但...卻又讓我學了人生的一課
心痛 又成長一次 一些

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

我知道我的個性本來就比較直來直往
想什麼就說什麼
我不會耍心機
喜歡就是喜歡  不喜歡就是不喜歡
只要是我的朋友
開口的拜託我幫忙的
我幾乎都會盡力做到最好
因為我這個就是如此重朋友
雖然從小到大也不知道被幾個朋友背叛過
但我還是始終如一
這就是我

我覺得
長這麼大了
還要不停的測試朋友對你的真心
一天到晚懷疑你的朋友是不是在測試你
這種相處下來  很累吧!!!!
不要這樣猜忌來猜忌去
到最後
反而讓真心對你的朋友
因為如此心寒而離你遠去
不針對誰
但是.......我覺得大家可以好好想想思考一下這個問題
我知道這個社會處心積慮的人很多
但是我相信這社會上  為人正直  待人誠懇的人也不少
所以何必把人性都想得如此的醜陋?
這樣不是苦了自己?
放自己一馬  豈不很好
正所謂
退一步海闊天空

反正.....
我就是這樣子的人
合就來
不合就不要來
別人要把我想成我是有心機的人
我也沒有辦法阻止你
因為腦袋長在你頭上
他不是受我所控制
只是.....我會覺得你這樣子很辛苦而已

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

最近除了半夜肚子痛很困擾我外
可能會搬家
也是一項大隱憂
看到那張單子
我實在很不想去面對
但是該來的躲不掉 不是嗎
搬家已經搬到怕了
一年內可以搬那麼多次家
這就是為什麼我一直想要買一棟屬於自己的小房子
我覺得自己的家
住起來 才有安身立命的感覺
租來的房子
你永遠不知道下一秒會不會被房東趕出去

躺在床上
望著白白的天花板
腦中浮現好多
國中轉學  突然失去聯絡的朋友
我很想跟你們再繼續連絡
但是  搬家搬得好突然
讓我沒有留下任何你們的聯絡方式
半夜聽著收音機  算著數學
只有夜光家族的光禹陪著我
度過那漫漫的長夜
蔡依林的cd   新好男孩  西城男孩的音樂
高雄八卦寮的夜晚
現在回想起來
除了安靜    似乎還多了一份想念
 仁武國中的同學們
我真的很想念你們
可是.....經過這麼久  人海茫茫 
不知道從何找起了
感謝你們在我轉學過去時
不但沒有欺負我  還跟我當好朋友
很熱心的騎腳踏車陪我回家

每次想到這兒
就是有許多的遺憾
眼淚就是會不由自主的掉下來
我知道我是個重感情的人
對情  我拿的起  但卻總是不能輕易放下
對於我所住過的地方的一草一木
我都非常的想念
八卦寮  仁武國中  善化高中   柳營 
這些地方我都許久沒回去了
我很想念你們 
我知道我的流浪人生不會因此而中斷
或許之後會再住過更多的地方
讓我的生活  過得更加精采

寫了一整抽屜的信件
在搬家時
全被爸爸扔了
我現在想想
為何當初沒有勇氣
跟爸爸爭取留下呢?
那些都是我和朋友之間信件往來的回憶
當年的我
太不勇敢了
導致於
現在回憶起來
總有許許多多的遺憾

突然想起小奈
或許你已經當媽了
也或許你也搬家了
但是  你的手機換了   聯絡不上你了
你是我認識這麼多高職的朋友中
讓我覺得最特殊
也最令我印象深刻的朋友
要是有機會可以回去柳營
我想我會鼓起勇氣  走去你家
看看你是否還住在那兒
因為想做的事  現在不做
日後都會是個遺憾

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我發現老是我自己一頭熱
所以老是被朋友背叛 利用
但....咎由自取
所以  朋友要分級
酒肉朋友  真心朋友
成熟的人就不該有太多的期待
因為有期待就會失望

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

因為最近實在是發生太多事了
一堆小事 大事 鳥事 狗屁拉雜的事不斷
所以......
從現在起
對朋友  對家人  對所有的事情 
我想我會全面性的改變了
不會再讓自己輕易受到傷害了

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

昨天晚上的大吵
我還是堅持我有我的格
我不做對不起良心的事
請不要把每個人都當傻瓜
因為我已經長大了
再也不是之前那個
凡事都傻呼呼的女孩兒了
人家都說家是最好的避風港
但....對我來說
我怎麼看都是  家只是個睡覺的地方
因為往往傷你最深的人  都是最親的人
昨晚就是最好的例子了

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

職業不分貴賤
這是常聽到大家說的
可是卻還是有人會聽到  有人嫁給醫生時說  ㄟ~~妳嫁得很好喔!!
試問~~~
醫生或法官賺的錢固然多
但是...沒有鋪馬路的工人替我們鋪路
你走的出家門嗎? 你可以在短時間內到達你的公司嗎?
錢固然重要
但是........用錢來衡量一個人
我痛恨  我鄙視這種價值觀
學歷高又如何
電視打開一堆高學歷虐貓虐狗
學歷高但是卻連最基本的做人都不會

出去為什麼就一定要給男生付錢?
我也有賺錢  為什麼就不能分開各自付?
雖說那是小錢
但我覺得不應該這樣佔別人便宜

別人送的禮物不能亂收
我知道我的價值觀很怪
但這就是我的價值觀
我不喜歡亂丟垃圾的人
我喜歡會喜愛貓狗 會疼愛貓狗的人
我不喜歡會贊成貓狗買賣的人
路上的流浪貓狗很多呀
下次要買貓狗前
想想路上的  不也很可愛?
FIDO剛到時  也是隻醜醜皮膚有問題的小狗
現在不也是被我們養得活蹦亂跳的?
所以.....請用認養代替購買吧 ~~各位

我知道我跟上一位所謂的高收入男朋友分手後
很多人罵我 
跟一個月薪鐵定會有六萬起跳的人提分手  我發瘋了
我沒瘋
就因為我沒瘋   我有我的價值觀
我不是事事都向錢看齊的人

很多女生喜歡穿的很短 很露
藉由這些天生的優勢來吸引男性
為什麼我不?
我也知道我的優點
我夠瘦  胸部擠一下我也有  為什麼我不?
因為我覺得假如我是靠這個來吸引到我將來的男朋友
那你能保證  他下次看到比我更辣 穿更短的  他就走了
外表每個人都有  
現在化妝技術都很進步 
不會有醜女人
但.......我希望我的下一個
是因為我的內涵  我的內在而追求 喜歡上我
我要的不是短暫的快樂
我追求的是長久穩定的感情
但不可否認的  我心情好時  也是會穿短 穿露出門
哈哈哈......畢竟女生還是愛漂亮的咩~~~!

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Dec 26 Sun 2010 17:29
  • 叛逆

昨晚的家中的大吵
幸好妹妹沒有像當年的我
奪門衝出去
青少年  總是血氣方剛
念一句頂十句
我只希望妹妹不要走我曾經走過的路
有我當借鏡
就不應該再傻到跟我一樣
沒有好下場
逞一時的痛快
到最後  受傷的一定會是自己
身為老大
我也汗顏  當時沒有做一個好榜樣
當學生就應該是有學生的樣子
唉......

陳乖乖 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

  • Dec 25 Sat 2010 14:13
  • 密碼文章 覺醒

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